<![CDATA[komara - Jokes]]>Tue, 29 Dec 2015 17:31:57 -0800Weebly<![CDATA[Buku horor Bis Malam Penasaran]]>Mon, 11 Apr 2011 07:46:37 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/buku-horor-bis-malam-penasaranPicture
Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:

“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.

Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”

“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”

“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”

“Seratus lima puluh ribu, nak”

“Walah, mahal bener harganya, kek”.

“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.

Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-buru melangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-pelan ke arah Ruben.

“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya. Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau bertanggung jawab.”

Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilat menyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya terasa merinding.

“Baca halaman terakhirnya gak yah?”, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!” 

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secara perlahan…
Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf yang tercantum:

Bis Malam Penasaran
Terbitan CV. Buku Horror Garing
Harga Pas: Rp 15.000,-
]]>
<![CDATA[Peribahasa Gagal]]>Mon, 11 Apr 2011 06:59:41 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/peribahasa-gagalPicture
Peribahasa Gagal. Just 4 fun.

1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome

 2. Sepandai-pandainy a tupai melompat, akhirnya disate juga

 3. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga

4. Rajin Mangkal, Kaya

 5. Bersatu kita teguh, bercerai kita ikut Take Me Out

 6. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip. (versi guru perempuan)

 7.  Sedikit demi sedikit lama lama BOSAN

 8.  Air susu dibalas dengan air kopi, jadi Starbucks deh

 9.  Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja Bos

 10.  Ringan sama dipikul, berat minta dibawain

 11.  Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

 12.  Nasir sudah menjadi tukang bubur

 13.  Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar Badrun

 14.  Dimana ada kemaluan, di situ ada kemauan

 15.  Dunia maya tak selebar monitor

 16.  Dimana ada jalan, disitu banyak mobil

 17.  Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga

 18.  Buruk muka gak brani pasang profile

 19.  Buah jatuh tak jauh dari dadanya

 20.  Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, lama dijalan

Jangan dianggap serius. Cheerss...
]]>
<![CDATA[Tarohan]]>Fri, 01 Apr 2011 04:47:01 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/tarohanPicture
Ceu Santi (Buben) isuk-isuk geus ngincig ka Bank bari mamawa koper pinuh ku duit. Manehna tuluy nyampeurkeun ka salah sahiji satpam.Buben: ”Mana Direktur ente?”

Satpam: ”Aya naon kitu Bu neang Direktur sim kuring?”

Buben: ” Geus tong loba bacot siah teh, aing rek muka rekening di Bank ieu. Yeuh deuleu, duit aing sakoper! Aing rek muka rekening, tapi percayana ka Direktur ente wungkul! Mana siah? Geuwat!”

Ku sabab sieun nempo roman Buben nu jiga preman Ledeng, si Satpam langsung nganteurkeun Buben ka ruang Direktur Bank, nu sihoreng batur manehna nguseup, nyaeta si Badak.

Badak: ”Aya naon siah teh neang aing?”

Buben: ”Aing mawa duit sakoper, aing teu percaya ka staff ente bisi salah itung. Makana uing menta tulung langsung pangmukakeun rekening ka ente nu boga ieu Bank”

Badak: ”Kitu? Emang ilaing teh boga duit baraha na koper?” 

Buben: ”Semilyar! Tak sok itung ku ilaing!”

Badak: ”Wussss…!! Gelo maneh! Duit timendi saloba-loba kitu?”

Buben: ”Eta aing kamari meunang tarohan..!”

Badak: ”Tarohan naon siah, meni badag kitu? Ajak2 aing atuh…!”

Buben: ”Ah, tarohan biasa, weh. Ngan modal ku kawani.”

Badak: ”Modal kawani kumaha maksad ilaing?”

Buben: ”Modal kawani weh.. ! Contona ayeuna, aing wani taruhan 100juta-an jeung ilaing yen *bobogaan* ente huluna make tambalan ku powerglue. Aing yakin, sabab  ngadenge beja pas ente disunatan, pernah sumpung kakeureut!”

Badak: ”Hahahaha.. gelo siah! Nya heunteu atuh! Ilaing mah sok aya2 wae ari ngomong teh!”

Buben: “Eeeehh… siah tong waka seuri! Wani taruhan 100 jutaan jeung aing teu?”

Badak: ”Nya wani atuh.. wani pisan da aing mah teu rumasa!”

Buben: “Wokeh, DEAL! Tapi ku sabab tarohan ieu kalian penting jeung badag nilaina, isuk uing rek mawa Kuasa Hukum sangkan bisa nyaksenan ieu tarohan..! Wani?”

Badak: “Wani! Sok ku aing tungguan isuk! 100 jutaan!”

Peutingna, si Badak rada grogi oge teu bisa sare. Manehna teu eureun2 nempo bobogaanna, mastikeun euweuh tambalan powerglue. Kitu oge pamajikaanna, Ceutiaw, teu reh2na nyintreukan mastikeun teu leupas atawa murag pas disintreuk..?!?!?!

Isuk jam 10, Buben geus datang bari mawa Kuasa Hukumna nyaeta si Ephot.

Buben: “Badak, geus siap siah? Aing geus mawa Kuasa Hukum jang nyaksenan ieu tarohan!!”

Badak: “Heug! Aing geus siap!”

Buben: ”Laan calana ilaing! Aing rek mastikeun soal tambalan powerglue tea!”

Teu lila, si Badak ngalaan calana. Era mah era, ngan pikirna, rasa era mah teu sabaraha dibanding meunang duit taruhan 100 juta.

Buben: ”Aing kudu mastikeun! Meh yakin, aing kudu nyintreuk hulu bobogaan ente 3 kali. Mun disintreuk leupas berarti bener hulu bobgaan ente tambalan..!”

”Heueuh sok..! Tong asa-asa!”  ceuk si Badak pede.

Sentril.. sentril…sentril..!!! 3 kali Buben nyintreukan bobogaan si badak bari seura seuri mesem. Rada horny oge sih katempona..

3 kali disintreukan, bobogaan si Badak teu leupas, meskipun teu hirup oge, angger ngulapes. Impoten jigana.

Ari ujug-ujug, Buben nyakakak bungah: ”HAHAHAHAHAHAHA…. Aing meunang tarohaaaaannn….!!! HAHAHAHA..!”

Si Badak nyureng: ”Ari ilaing naha bungah? Apanan bobogaan aing teu murag! Nu aya ge ilaing nu eleh taruhan teh, jurig!”

Buben: ”HAHAHAHAHHA…HAHAHHA… teu ngartieun ilaing mah!!! Pokona aing bungah meunang tarohan..!! HAHAHAHAHA…!! Tuh deuleu Kuasa Hukum aing si Ephot.. beungeutna beuki rumeuk, Stresss!!!” HAHAHAHA…!””

Can ge kaburu si Badak nanya deui ka si Buben atawa si Ephot, ujug-ujug Kuasa, ujug2 si Ephot ngagoak:

”Anjiiiiirirrrrrrrr…… Geloooooooooo siah Bubeeen!!!!! Aing teu nyangka ilaing bisa oge meunang tarohan jeung aing, bisa nyintreukan manuk Direktur Bank 3 kali!…Ahhh… aing kudu mayar 300 JUTA ka siah!!! Aing rugiii, Gelooo.. JURRIIIIGGG!!!
]]>
<![CDATA[Sepertimu]]>Fri, 01 Apr 2011 04:41:07 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/sepertimuPicture
Seringkali aku malu pada tenangnya telaga makrifat,
Yang setenang dirimu

Acap kali ku tak kuasa menopang bak akar bambu
Yang sekuat dirimu

Kadangkali aku tak mampu tuk diam layaknya damai taman firdaus
Yang sedamai dirimu

Beberapakali ku goyah, tak seperti tabahnya kaktus di padang pasir
Yang setabah dirimu

Berulang kali kutatap jernihnya telaga, tak kudapati eloknya langit sore
Yang seelok wajahmu

Berkali-kali ku tak percaya diri terhadap wanginya kasturi
Yang sewangi dirimu...

Seandainya ku tak terikat wanita ini
Kan kuraih tenangmu..,
kuatmu..,
damaimu...,
tabahmu..,
elokmu...,
wangimu.

Hatchih...!

Maafkanku,
Tak kuasa persuntingi kau saat ini
Wahai lelaki tukang kembang keliling

Hih.. emangnya gue cowok apakah..?
]]>
<![CDATA[Tatarucingan]]>Sun, 13 Feb 2011 07:46:07 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/tatarucinganPicture
Intermezo we nya…….

Bebek naon nu leumpangna muter ke kiri tuluy?
Bebek dikonci stang

Kunaun Bebek goreng enak rasana?
Sabab aya ‘B’ na, coba mun euweuh na wani nga mam kitu?

Aya bebek 10 di kali 2 jadi braha?
8, pan 2 deui keur ulin di kali.

Hewan naun nu paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalna siang makan nasi kalo malam minum susu

Hewan naun nu ngarana ngan 2 huruf?
U dan g

Naun cuba nu boga suku 6 tuluy bias hiber?
Tilu ekor manuk!

Kumaha carana meh anjing teu pipis di jok tukang?
Pindahkeunn ka jok hareup!

Boga dalapan suku tapi nu dipake ngan 4?
kuda nu ditumpakan ku 2an!

Saha nu sok jdi korban pemerasan?
Sapi perah

Kumaha cara ngabedakeun Zebra Jantan Jeung Betina
Zebra Jantan Hideung garis2 bodas, Zebra Betina bodas garis2 hideung. (pek tah lieur2!!)

Di gebug nungagebukna nu nyeri
Reungit nempel di irung!

Beurit ulang taun menta hadiahna naun?
Sapedah (bodo!! Nu ulang tauna panan nyanehna… jadi terserah atuh…)

Kumaha carana meh nyaho di jero kulkas aya beurit?
Tingali we, diluar kulkas aya sapedah teu…

Aya baraha jumlah suku munding?
Dalapan (8) : dua nu kiri, dua nu kanan, dua nu hareup, dua nu tukang

Hideung, bodas, beureum
Zebra di kerokan

Monyet naun nu buuk na panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah

Binatang naun nu pas keur pilek paling menderita?
Gajah (bayangkeun we olangan)

Gajah naun nu belalainya pendek?
Gajah pesek

Naun persamaana gajah jeung tihang listrik?
Sama-sama teu bisa hiber

Kumaha carana 5 ekor gajah naek sedan?
2 di Hareup 3 di Tukang

Teka-teki Ikan

Lauk naun nu matana loba?
Lauk teri sa kilo

Lauk naun nu paling ripuh?
Lauk nu teu bias ngojay

Lauk naun nu teu bias ngojay?
Lauk bloon !!

Sumber: D'weureuz
]]>
<![CDATA[Mau ?]]>Sun, 13 Feb 2011 07:38:01 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/mauPicture
Aya tukang mie ayam, keur anteng nyonyo’o henpon. Tuluy seuseurian olangan bari ningalian kana henpon na. saking antengna manenhna poho kana gorobag mie na.

Uing teh panasaran, tuluy we ku uing teh ditaros…..
Mang Antonio…” (uing ge teu apal ngaran aslina tapi da sok di sebut kitu ku pelanggana) “Ton… mie ayamna hiji deui ton…, keur naun ari ilaing anteng di pojok bari sura seuri kitu?” ceuk uing.

“Eh neng geulis… (hiji hal nu uing resep ti manehna nyaeta : jelemana mun ngomong sok jujur,heu heu….), ieu neng, nuju update status!!…”

WADEZIG!!!

“Weehhh… ilaing fesbukan oge??” ceuk uing.

“Ya iyalah neng… hareee geneee ga fesbukan?!? apanan lumayan oge kangge menjaring pelanggan tinu fesbuk, da saur pak Hermawan Kertajaya, dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran cenah neng…”

GLEK!!!

Uing nu sok naek Kareta ka padalarang wae oge teu apal aya nu ngarana Hermawan Kereta Jaya.

“Emang na ilaing statusna naon?” ceuk uing bari panasaran.

“yeuh neng ku abi di bacakeun: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Guan, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Antonio : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”

GUBRAK!!!

Dua kosong jang uing…

Uing nu geus lila fesbukan can pernah ngajieun status sa-atraktif manehna.

Tapi aya nu aneh pas ditilik2 tinu henponna, majarkeun uing mah henpon blekberi atawa minimal nokia seri teranyar nu bisa internetan.
ternyataa… henponna lawas bin jadul… HP nu masih monokrom, suarana ge can poliponik, jeung masih make antena luar jiga radio AM.

“Ton, pan bisa fesbukan pake henpon nu jiga kitu? Kumaha carana??”

“Owwh… gampang neng, kantun nulis statusna lewat SMS tuluy kirim ka Tri?” cenah

“Ohh… ilaing teh pake Kartu Three nya? Nu gratis internetan tea?”

“Sanes neeeeng, Tri eta lengkapna Tri susilo waty… eta teh kabogoh mamang, sami-sami ti cianjur, damelna teh ngajagian warnet 24 Jam! Janten upami butuh update, tinggal sms anjeuna wae, engke ku mamang status na di kirimkeun ka Tri, panan anjeuna mah unggal dinten di payuneun computer ngajagian warnet. Tah upahna ku mamang di pasihan mie ayam gratisan saminggu sakali. … murah pan…”

Ngadadak uing lieur…

Jiga nu menderita dehidrasi akut plus hipotermia tingkat tilu, uing limbung ngadenge jawaban spektakuler ti mang antonio…

BRUK!!
“Lho neng… neng… jadi teu nambih mie na… kumaha ieu?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS?  PAKE TRI!
MAU???

Sumber: D'weureuz
]]>
<![CDATA[Alay]]>Sun, 13 Feb 2011 05:46:51 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/alayPicture
Percayalah, bahasa SMS yang disingkat-singkat dengan absurd itu adalah salah satu bahasa paling berbahaya n sablenk sepanjang sejarah umat manusia. Niatnya romantis-romantisan, malah berasa ngajak bunuh-bunuhan… mangkanya ati-ati kalau nulis…

Sekarang coba apa yang ada di pikiran anda kalau menerima SMS yang bunyinya seperti ini:

5Yg, Km l6 dmn? Km M5H N6R454 mrh? J6n mrh dOn6 kM… KL mRh-mrh nt cPt Tw. B5k km Mw 1kt 4k BlK smp k Rmh skt 6? Kt j3ngUK p4k D053n y6 L6 5kt 1Tu. trs dr 5tu km cbt 4j sMp l65 K rMhMu, k4n uDah d3ket. Ba1k k4n 4k? pkny km j6n Mrh mlUlu 4J KRjny, nt jd s5k Np5 ky 0p4-0P4 :p

Arti Pertama:
Sayang, kamu lagi di mana? Kamu masih ngrasa marah? Jangan marah dong kamu… Kalo marah-marah ntar cepet tua.. Besok kamu mau ikut aku balik sampe ke rumah sakit ga? Kita jenguk pak dosen yang lagi sakit itu. Terus dari situ kamu cabut aja sampe langsung ke rumahmu, kan udah deket. Baik kan aku? Pokoknya kamu jangan marah melulu aja kerjanya, ntar jadi sesak napas kayak opa-opa :p

Arti Kedua:
Sayang kamu lagi demen? Kamu masih ngrasa murah? Jagoan murah dong kamu… Kalo murah-murah ntar copot tau. Busuk kamu mau ikat aku balok sampe ke rumah sakit ga? Kita jenguk pak dosen yang lagi sakit itu. Trus dari situ kamu cubit aja sampe langsing ke rumahmu, kan udah deket. Baik kan aku? Pokoknya kamu jagoan murah melulu aja kerjanya, ntar jadi sasak napsu kayak opa-opa :p

Sumber: D'weureuz


]]>
<![CDATA[Saksi]]>Sun, 13 Feb 2011 05:37:53 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/saksiPicture
Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.

Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, “Anda sudah pernah menikah?”

“Sudah, Pak…satu kali”, kata saksi tersebut dengan suara yang kecil.

“Siapa yang Anda nikahi?”

“Seorang perempuan, Pak!”

Pengacara tersebut dengan marah berkata, “Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?”

Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, “Ada Pak, adik perempuanku.”

Sumber: Gorobog

]]>
<![CDATA[Kriteria suami Dessy]]>Sun, 13 Feb 2011 05:26:26 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/kriteria-suami-dessyPicture
Dari hasil wawancara dengan Dessy Ratnasari, berikut adalah empat kriteria calon suami yang dia inginkan:

Tak suka melirik wanita lain; Tidak pernah menampar istri; Tidak lari dari tanggung jawab, dan.. Memuaskan di tempat tidur.

Esok hari rumahnya di ketok. Dhok…dhok…dhok… Si Desy kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.

“Apakah anda Dessy?”, tanya si pria.

“Benar, anda siapa?”, jawab Dessy.

“Saya mau melamar anda”, kata pria tersebut.

“Wah nekat bener orang ini.” pikir Dessy.

Pria yang memakai kursi roda itu berkata; “Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain. Saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari.”

“Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?”, ujar Desy.

“Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!”

Desi,”#*@$?+”@*+..?!?!?” (Pingsan)

Sumber: Gorobog


]]>
<![CDATA[Please try again]]>Sun, 13 Feb 2011 04:50:41 GMThttp://komara.weebly.com/jokes/please-try-againPicture
Sang ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
“Siapa si bedebah itu,” jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.
“Suruh dia datang kesini!”

Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayahperempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, “Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10milyar rupiah.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?”

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata, “Kalau keguguran, kamu coba lagi ya….. !!”


]]>